|
Анекдоты
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:36 | Сообщение # 1
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Пишем анекдоты  Недавно учёные пришли к мнению что Гитлер - Наполеон, вот обьяснение учёных:
"Наполеон — Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Линкольн — Кеннеди Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет) Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет) Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн» Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США. Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет) Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв. Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре. Приемник Линкольна после убийства — Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет) Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон… Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины. Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной… Вот еще: 1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер."
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:36 | Сообщение # 2
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Разговор в чате:
<<Солнышко>>: Настенька, вы такая немногословная, что и притягивает меня к вам.
<<Солнышко>>: Вы такая умная и внимательная.
<<Настенька>>: Я ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!!
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:36 | Сообщение # 3
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:37 | Сообщение # 4
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Загадки в Мурзилке лет 20 назад Я Плакал!!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:37 | Сообщение # 5
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:40 | Сообщение # 6
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
***********************************
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
************************************
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
************************************
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
****************************************
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
****************************************
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал
большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки
дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...
****************************************
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !
*****************************************
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?
*****************************************
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
*****************************************
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
**********************************
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х*Й сосать будете.
**********************************
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
**********************************
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
**********************************
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
*********************************
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
*********************************
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:41 | Сообщение # 7
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***********************************
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- где у меня ошибка?
- в дhk!!!
**********************************
- вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- конечно!
- тебе уже давно пора
потрахаться!
**********************************
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
*********************************
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. *********************************
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
******************************
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
- Учи албанский, !
*****************************
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?!
*****************************
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
****************************
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээ... Я лучше потом перезвоню!
****************************
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
****************************
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку.
****************************
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr
****************************
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Тогда скажи — «Гибралтар».
— Пил.
****************************
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
— Мать, ты че — с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
****************************
Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».
****************************
— Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
****************************
Аптека. Дама в окошке (фармацевт). Бойкая, веселая. Ничто не предвещает. Мелочи у нее нет на сдачу. Бойко, весело:
— Ой, ой! А у меня нет пяти рублей! А это ничего, мы вам сейчас дадим что-нибудь на пять рублей!
Бойко, весело (в раскрытую дверь подсобки):
— Наташ, а, Наташ? Что мы можем дать хорошему человеку на пять рублей?
Ледяной голос из подсобки:
— То же, что и плохому.
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:41 | Сообщение # 8
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
-- Трогай !
Шофер потрогал и сказал:
-- Ого-го ! 
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:42 | Сообщение # 9
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
-----------------------
Из школьного сочинения:
В свободное от творчества время Пушкин любил поваляться на диване, посмотреть телевизор...
_________________
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
-------------------------
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х*й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:42 | Сообщение # 10
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Поймал мужик(м) золотую рыбку(р)
Р-загадывай желание
М-Я хочю что был мир во всём мире!
Р-не ну это слишком сложно.
М-Ну тогда сделай что бы windows 98 не глючил.
Р-Мир во всём мире говоришь?
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:43 | Сообщение # 11
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:47 | Сообщение # 12
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| % % % - это 3 х@рни ты их никому не отправляй потому что они нах@р никому не нужны.
***********************
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!
***********************
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***********************
Как тебе позволяет совесть держать меня руками, которыми ты только что отд..очила своему парню?! … Твоя мобила!
***********************
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
***********************
Встретил я Тамару,
Купил гондонов пару,
И хуй вскочил, как жареный бычок.
Схватил ее за жопу,
Словно антилопу,
И в сарай на еблю поволок...
Там солнышко садилось,
Тамарочка ложилась
И закрывала карие глаза...
Там лопались гондоны,
Трещали панталоны,
На ляжках оставалась малофья!
Очнулась в полумраке:
Четыре хуя в сраке
И ржавая копеечка в руке...
За эти три копейки
Вся жопа в малофейке
И фетровая шляпка вся в говне!!!
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:48 | Сообщение # 13
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| На скамейке в парке сидит девушка и читает книгу. Подходит
молодой человек и спрашивает:
— Извините, не подскажете, сколько времени?
Девушка, снимая платье:
— Уговорил-таки, проклятый!.. * * * Заблудился мужик в лесу. Идёт по лесу и орёт: "Помогите! Помогите!" Вдруг чувствует, что кто-то лапу на плечо положил. Поворачивается — медведь. Медведь:
— Мужик, чего орёшь?
— Да вот, может, услышит кто, поможет.
— Ну, я услышал, помогло? * * * Судья у дантиста:
— Положите правую руку на библию и поклянитесь, что вы удалите
зуб, только зуб и ничего кроме зуба! * * * Разговор двух алкоголиков. Первый:
— Жаль, что мать не родила меня двухголовым.
— Почему?
— Тогда бы я всю жизнь провёл в банке со спиртом. * * * Просыпаются студенты 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курса в общежитии в 7:58. Студент 1-го курса: "Ой, на лекцию побежали, а то опоздаем!" Студент 2-го курса: "Чего сразу на лекцию? Давайте лучше ещё поспим". Студент 3-го: "А лучше за пивком сгонять, расслабиться". 4-го: "Да ну, лучше сразу за водкой!" Студент 5-го курса: "Ну, в общем, так! Бросаем монетку. Если решка — за водкой, если орёл — за пивом, если на ребро станет — спать будем, ну а если в воздухе зависнет, то на лекции пойдём!" * * * — Что характерно для здоровья?
— Каким бы оно у вас ни было, его всё равно хватает до конца жизни. * * * Идёт Илья Муромец по лесу и видит — деревья с корнями вырваны, трава вытоптана, ни птиц, ни зверей не слыхать. Идёт дальше — Змей Горыныч в узел завязан, Кощей Бессмертный ещё дышит, Баба Яга
из ступы вверх ногами торчит. Подошёл Муромец, вытянул её за ноги и спрашивает: "Бабуль, что тут сотворилось, кто это побуянил-то?". "Ой, какой ты Илюша добрый, когда трезвый!"
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:48 | Сообщение # 14
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
| Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
|
| |
|
|
| N_e_x_T | Дата: Понедельник, 09.08.03, 12:48 | Сообщение # 15
|
|
[Admin]
Сообщений: 564
|
|
| |
|
|
